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大丈夫、大丈夫

「それは・・・バイバイってこと?」

いつものようにマイナス思考を発揮して、いつものように一人で考え込んでこんなこと言って・・・
そしていつものように奏さんに怒られてしまった週末でした。


来月から奏さんのお仕事と諸々の都合で、今までのようには会えなくなりそうです。
期限はたぶん一年くらい?
奏さんとベッドの中でペタペタくっつきながらそのことを話しました。
奏さんは今までのように毎日電話してくれると言うけれど、何だかもう会えないんじゃないかって不安になって上のようなことをついポロリ。

「バカ、俺はそんな回りくどいやり方で別れたりしない。
事情が合ってなかなか会えなくなるって話してるだけだろう、何でそんなマイナス思考なの」


ちゃんとわかってたんですけどね。
奏さんは自分のやりたいことをストレートにやる人だから、回りくどいことはしない。
話をする前に散々虐められて可愛いがってもらってるのにまだこんなことを言うんだから・・・
奏さんはさぞ面倒くさかったことだろうと思います^^;
実際このあと「面倒くさい」って背を向けられてしまって、慌てて謝ったら笑って抱きしめてくれたんだけど。

でも一年間、私は大丈夫かな。
なかなか奏さんに会えなくて寂しくて、またダメダメになっちゃったりしないかな。
会わないうちに奏さんは私のことがどうでもよくなってしまわないかな。
気を抜くと、そんなことばかり考えてしまって自分のマイナス思考に負けそうになる。
でも大丈夫だと思いたい、だって奏さんが「大丈夫、何とかなるよ」って言ってくれたから。
奏さんが大丈夫だって言ってくれるならきっと大丈夫。
どんなに離れてたってちゃんと覚えてる、奏さんの腕も唇も指先も胸も、全部覚えてる。
忘れそうになったら、どんな短い時間だって構わないから会いに行くんだ。
ダイエットして奏さんと毎日電話して、そうやって過ごしてればきっと一年なんてすぐだ。
大丈夫、きっと大丈夫。

怖くないと言えば嘘になりますけどね。
でも奏さんが何とかなると言ってくれたから、私も何とかなるって楽天的にいようと思います。
どうしても寂しいときはブログに愚痴でも書いて発散します。
何より私よりも大変そうな奏さんを助けになりたいから、ぐずったりはしたくない。
よーし、頑張るぞー。

PMSと諸々

PMS(月経前症候群)
・排卵から月経開始までの時期に現れる身体的・精神的不快な症状

少し前まで、このPMSが私はわりと酷いほうでした。
酷いと言っても腰と下腹部の痛み、やたら喉が渇く、イライラ、情緒不安定・・・くらいなので私より酷い方はもっといっぱいいると思うんですけどね。
ただ身体的な症状はともかく精神的な症状だけは本当に辛かったです。
普段は気にならない小さなことが気になって怒ったり泣いたり、その度に奏さんに迷惑かけたりして。
おかげで私がぐずりだすと奏さんに「そろそろ生理か?」と聞かれるようになってしまったくらい。
これは本当に自分でも嫌で嫌で仕方なかったんですよね。
だってできるなら明るく元気でいたいし、落ち込むにしても落ち込み方があると思うから。

その症状がこの頃はすごく楽になってます。
なぜかというと、少し前から低容量ピルを飲み始めたんですよね。
当初はまあ、はっきり言えば避妊のためだったのでPMS云々は気にしてなかったんですが・・・
飲み始めてすぐびっくりするくらい症状が軽くなりました。
全くなくなったとは言えないけど、前みたいに感情が爆発するまで不安定になったりしない。
ずっと生理前のイライラや情緒不安定に悩まされてきた私としてはすごいことです。
それにピルを飲み始めて何だか肌も綺麗になったみたいで、奏さんが喜んでたり。
ちょっと前までピルって体に悪いものってイメージがあったんですが、そんなことないんですね。
何でもちゃんと調べてルールを守って使えばいいんだなぁと実感中。

ここからは避妊について、ちょっと真面目に。

翻弄される

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

宝物のよう

奏さんが、すごく嬉しいことを言ってくれました。
嬉しくて涙が出てしまいそうな反面、あんまり素敵な言葉だから少し恥ずかしくなってしまったくらい。


奏さんは私と関係を持つ前、親密になりかけてる女性がいました。
私よりも若くて可愛いらしい女性。
その女性と仲良くしていたものの、まだ付き合ってるかはっきりしない微妙な時期。
奏さんは私と遊びに私の地元に来ました。
そして私と体の関係を持ったものの、まだその時はお互い遊びだろうという意識があって・・・
でも私はすぐに奏さんのことが好きになってしまいました。
こんなに怖がりなのに、自分の思いを隠すことも装うこともできずただ奏さんに「好き」だと伝えた。
その女性との微妙な関係を知っていたから、その人とお付き合いするなら自分は身を引くことも。
結果、奏さんはその女性とそれ以上の関係になることはなく私と一緒にいてくれています。

そんな奏さんが、その時期のことや私の告白を思い出して言ってくれた言葉。

「あの時告白してくれてよかった、Hanaで本当によかったと思うよ」

できるなら心の中で額縁に入れて飾っておきたいようなそんな言葉。
私もよかった、あの時後悔したくないからと勇気を振り絞って気持ちを伝えてよかった。
半年分の不安も悲しみも疑いも、この言葉だけで全部飛んでいってしまう。
嬉しくて嬉しくて、これを書いている今も少しだけ思い出し泣きしてしまってます。
この言葉にふさわしい自分になれるように、これからも頑張らなきゃね。
奏さんと出会えて、よかったなぁ。

ただのノロケ?

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

強さとワガママ

あまり月日を数えるのは好きではないのだけど、もうすぐ奏さんと最初に会ってから半年がたちます。
長いようで短い半年、最初のころは全てが不安で信じられなくて色んなことが怖かったなぁ。
きっと奏さんはすぐに私に飽きてしまって、終わってしまう関係だろうと思ってた。
そのくせ奏さんに惹かれていく気持ちが抑えられなくて、一人で勝手に悩んで苦しんで・・・
でも今の私は半年前よりも少しだけ強くなれた気がします。

今も一人で悩んだり、つい悪い方向に考えてしまう癖は直らないけど前ほど落ち込んではしまわない。
悩んでることの半分くらいは奏さんに言えるし、寂しいときはちゃんと奏さんに寂しいって言える。
前よりも奏さんを困らせることも少なくなったことがとても嬉しいんです。
でも同時に、前よりもわがままになってないかなって・・・それが少し心配。
前よりも考えてることを奏さんに伝えられるし、寂しいときは会いたいって言える。
でもその分伝えすぎてないか、要求しすぎてるんじゃないか、奏さんに無理をさせてないか・・・

先月から奏さんは仕事がとても忙しい。
それでも私が寂しいと言うと会う時間を無理に空けてくれて、そのあと体調を崩してしまったことがあった。
私と会った日、奏さんは朝から具合が悪かったらしい。
でも会うのを楽しみにしている私のメールを見て、かわいそうで止めようとは言えなかったと。
そのことがあってから自分がわがままになっているんじゃないかと不安です。
それに私は彼に会えないととても寂しいけど、奏さんはそうでもないんじゃないかって思えたり・・・
こんなこと考えちゃうのがまだダメダメな印なんですけどね。

考えすぎて辛くなっちゃう前に、奏さんにちゃんと聞いてみなきゃな。
半年、たった半年しかたってないんだから。
人との関係なんて、努力や思いやりを忘れてしまったらあっという間に崩れてしまう。
大切なのは奏さん、他の事に囚われてそれを忘れてしまわないように強く優しくなろう。
Copyright © Hana.
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