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指折り数えて

お泊りまであともうちょっと。
昨日は仕事帰りに彼の誕生日プレゼントも買ってきて準備も万端。
誕生日プレゼントはTommyのポロシャツとハンカチのセットにすることに。
彼は本当に欲しいものがないみたいだから、私が似合うと思ったものをあげてしまおうという・・・
あとは新幹線に乗る前に彼の好きなお菓子でも買っていこうかな♪

彼と会えるのは三週間ぶりで、彼と初めて会ってからこんなに間が空いたのは初めて。
たった三週間なんだけどなぁ・・・何だかすっかり寂しがりになっちゃったなぁ。
でも毎日おしゃべりはしてくれてるし、あんまり贅沢は言っちゃいけないね。
土日の仕事を乗り切ったらすぐだから、頑張ってお仕事こなすんだ。
それからお肌の手入れとパックも忘れずに・・・あーん、早く会いたいよー!!

毎日の幸せ

寝る前のいつものおしゃべり。

生理中で若干ボーッとしている私はとりあえず彼の話を「うんうん」と聞いてる。
最近彼は色んなことをよく話してくれるようになった。
学生時代のことや、自分の趣味の話、最近面白かったこと。
すごく楽しそうに話すから、聞いてる私も楽しくなってついニコニコしてしまう。
今日はそれに来月行く温泉と、来週どこに遊びに行くかの話もした。
時々「来週Hanaに○○しよう」って色々と怖いこと言うものだから、ガーンとテンション下がったりもするんだけどそんなやり取りもやっぱり楽しい。

何だろう、今日のおしゃべりは妙に幸せで楽しくてくすぐったかった。
生理がきて心のモヤモヤや情緒不安定が解消されたからかな。
ああ、早く会いたいなぁ・・・会っていっぱいおしゃべりして酷いことされたい。

提案と妥協と譲歩

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

延期

あらあらあら・・・予定より5日も早く女の子の日発動。
何だかイライラするなぁと思ってたらやっぱりこれだったか。
ということで、明日彼のところに行く予定だったけど一週間延期にして今週は大人しく仕事。
早く会いたいなぁって気持ちはあるけどこればっかりは仕方ないしね。
それにその分彼とどこ行こうか、何しようかって話ができて楽しかったりする。

とりあえず彼に泊まりたいホテル選んどいてと言われたので色々検索。
よさそうなホテルが見つかって二人でワイワイHP見てたら・・・SM部屋があった。
すごく綺麗なお値段高めのホテルだからそんなものがあるなんて思ってなかったのに。
彼すごく嬉しそうだし、「この部屋にしようね」って私より楽しそうだし。
いらない・・・そんなよくわからないイス座りたくない!
まあ、私の意見なんて聞き入れてもらえるわけもなく。
一気にテンションの下がった私を尻目に彼は楽しみで仕方がないみたい。
いくら彼が嬉しくても喜んでも、嫌なものはやっぱり嫌だ~。

※ちなみにこんなイスでした→拘束椅子

いつもいきなり

あ、あれー・・・?

いつものように彼と妙な深夜のテンションで話してたら、なぜか今週会いにいくことになってた。
私は木曜がお休みだし、彼はわりと自由のきく仕事なので急遽明後日行くことに決定。
おかしいな・・・特にわがまま言ったつもりもないんだけどなぜこんなことに。
彼は最近土日が忙しく平日午後からとか、夜だけという風にしか時間が空かない。
そんなこんなで来月会うまで遠いねーと話してたら

「土日は今忙しいし、平日呼び出して夜しか会えないってのもかわいそうだし・・・嫌だろ?」
「別にかわいそうとは思わないけど・・・遠いし忙しいから仕方なくない?」

私は平気だということを伝えたら、なぜか私が今すぐ会いたがってることになっていたという不思議。
確かに会いたいのは確かだし会えるのが決まってすごく嬉しいんだけどさ。
何かいつも私が寂しがってるから会おうかなって流れなのが釈然としないというか・・・
実は彼、自分が会いたいと思ってるけど素直に言えないから私に言わせてるんじゃ。
昨日「来月までやらずに我慢できる自信がない」って言って焼きもちやかせたのもその布石?
そうだったら若干可愛いなと思ってしまう私もバカだ。

まー上手く操られてても嬉しいことにはかわりないので、明後日を楽しみに仕事を頑張ろう。
ダイエット間に合ってないのは困るけど・・・いっそ明後日まで断食?

ひとりの夜

先日彼と色々話して一つの答えが出ので、一人でちょっと考えてみる。

私は恋愛に対してとても依存しやすい体質だと思う。
相手との距離が上手く測れなくて、近付きすぎたかと思えば急に離れようとしたりする。
小さなことが気になって相手に嫌われることが怖くて言いたいことが言えなくなる。
嫉妬に囚われて相手も自分も縛りすぎてしまう。
私が恋愛してるときに陥りやすい悪循環ていうとこんなところなのかなぁ。
こういうのって本当によくないよね、自分にとっても相手にとっても。

このブログには彼に言えない思いや主に愚痴を書いてきたけど・・・
できればそういうのももうやめたい。
強くはなれなくたって、できるだけ明るく元気でいたいと思うじゃない。
小さいこと気にしすぎてグダグダになったり焼きもちやいて彼を困らせたり、そういうのは嫌だ。
相手に少しでもよく思われたいと思うならまず自分が変わらなきゃだめなんだ。

彼のことを好きな気持ちを変えるつもりはないけど、泣いたり暗くなったりするのはもうやめる。
毎日彼のことばかり考えるのもね。
やりたいこともやらなきゃいけないこともあるんだから、私は私で頑張ろう。
彼のことばかり考えるのは、彼に会ったときだけで十分。
よし、大丈夫。がんばろう。

一つの答え

いつもよりたくさん彼と話をして、たくさん本音を言葉にした。
彼からも思いもよらない言葉も聞けて・・・彼の私に対する気持ちもやっとわかって。

「Hanaを彼女にして結婚することはできない。
でも黙って離れたりしない、例えこの関係が終わってもずっとHanaとは友達として一緒にいたい」


それは私にとって一番残酷な答えで、でも同時に一番幸せな答えでもあった。
言葉だけ聞くといい加減な答えに聞こえてしまうのかな。
でも彼と私は元々とても気の合う友達だったから、それこそなくしたくないと思えるくらいに。
だから彼を取り巻く事情も知っていて、彼が好きな私には残酷で幸せな答え。
ただわかったことは、この先形は変わっても私は彼を失うことはないということ。

彼の答えは辛くて切ない、でもとても幸せ。
今まで大切なものをたくさん失ってきて「ずっと一緒に」と約束した人達はみんないなくなった。
私が大切だと思ったものたちは全て消えていくものだと思っていた。
でも彼を失うことはない。
それが今の関係とは違うものだとしても、彼の笑顔を失うことはないんだろう。
私がずっとずっと欲しくて得られなかったもの。
それが得られた、もうそれだけで十分だ。

欲がないわけじゃない、彼を愛しいと思う気持ちが消えたわけでもない。
何かを諦めたり自分の気持ちに蓋をしてしまうわけでも。
ただ私の望みはこれから先もずっと彼と一緒にいることだったから。
例えそれがどんな形であれ。
私はこれから先も、ただ素直に純粋に彼を好きであればいいだけだ。
後悔だけはしないように。

深夜の電話

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

やさしさ

昨夜は落ち込んでたら彼から着信。
何となくメールでの様子が変だったからとたくさん話を聞いてくれた。
彼はこうやっていつもいつも私の話を聞いてくれる。
次の日仕事で朝が早くても眠くても、寝る前のおしゃべりはかかさないでくれる。
「おまえと話してると楽しいから」って言うけど、私が寂しがらないように努力してくれてるんだよね。
来月の温泉だって行こうって言ってくれたのは私が喜ぶからなんだろうし。
面倒くさがりな彼が努力してくれて、私を喜ばせようとしてくれてる。
それだけで私は幸せになれるから多くは望まなくてもいい。

大切な人とたくさんおしゃべりできて一緒にいれる幸せを忘れたくない。
あとは少しでも長く一緒にいられるように私も努力しなきゃね。
彼に真剣にもうちょっと痩せるように言われてしまったので頑張ります。
・・・大好きなおやつも痩せるまで禁止。
うわーん、わかってるけどちょっと悲しい。

恥ずかしい、穴があったら入りたい、恥ずかしすぎる。
来月彼と会える日程は決まってる。
決まってるんだけど、一ヶ月以上あるからやっぱり寂しくて・・・
いつもなら黙っておくのに生理前の寂しがりも手伝って普段なら言わないことを言ってしまった。

「週末時間が空いたんだけど、そっちいっちゃだめかな・・・?」
「正直無理、仕事がある」

当たり前だよね、だって今月忙しいって聞いてたし。
わかってたのに何で言っちゃったかなぁ・・・恥ずかしさと自己嫌悪の嵐。
相手が忙しいのわかってたのに自分の気持ちが我慢できなかった自己嫌悪。
今までの自分なら絶対言わないであろうこと言っちゃった恥ずかしさ。
何かもう自分の感情に押しつぶされそう。

こうなっちゃうともうだめ。
自分ばっかり一生懸命で、自分ばっかり会いたくてそんな自分が恥ずかしい。
しばらく自重する、寝る前のおしゃべりもちょっとやめておこうかな。
だって恥ずかしい。
こんな自分を彼に知られるのが恥ずかしい。
恥ずかしさで泣けてしまいそう。
Copyright © Hana.
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